Parem o Mundo

Nos últimos dias vimos os grupos dos países se reunirem e como sempre não chegarem a conclusão alguma, é normal.

Acho que foi Jung que disse que é muito raro ver grupos de pessoas se reunir para fazer algo de bom, muitos seres humanos juntos no mesmo espaço nunca termina bem, vaidade, vaidade e vaidade.

Mas o que é G8, G5 e D8 afinal? Vou ajudar a te confundir ainda mais :)

O G8

Estados Unidos, Japão, Alemanha, Reino Unido, França, Itália, Canadá e Rússia

G8 é o G7 + 1 porque tem 1 que não é dos 8, ele é sozinho e por algum motivo se juntou aos 7 e ficam então 8 países, o chato na caso é a Rússia. Seria o famoso Grupo dos 8 maiores países.

Na verdade o G de G8 significa Gigantes, Grandes e Gradiloquentes. São os caras que mandam no planeta inteiro e fim de papo, o que eles dizem é lei e nas reuniões deles nem Deus entra.

Nos encontros deles é sempre muito comum ver algo assim:

photo credit: copyriot

O G5

Brasil, México, Índia, África do Sul e China

O G5 também comparece (pela porta do fundos) aos encontros do G8, eles entram escondido só para aproveitar a comida e a bebida, nada fica muito definido nas suas reuniões. Por isso que o G do G5 é mais conhecido como Os 5 Garotos, são países que possuem muito potencial, muita grana, mas são um pouco indisciplinados.

A China também é jovem em seu modelo econômico e pode ser chamado de garoto, o problema é que a China é aquele menino enorme, forte, cheio de primos e com altura acima da média que sempre se impõe carinhosamente.

O G5 é o futuro do mundo. O ruim da história é que seus encontros sempre estão assim:

photo credit: hypertypos

O D8

Bangladesh, Egito, Indonesia, Irã, Malásia, Nigéria, Paquistão, e Turquia

A letra D significa Developing (desenvolvimento) e é composto por esses senhores logo acima…

Na realidade o D de D8 significa Dinossauros. Sejamos justos, a Turquia e o Egito possuem um pouco mais de desenvolvimento, só um pouco também.

O caso é que ter um cara como Ahmadinejad na sua turma acaba comprometendo a imagem da turma toda, sabe aquele negócio de me diga com andas… ? Ou a história da maça podre? Enfim.

Tenho a impressão que ninguém escuta o D8, ele é aquela turma marginalizada e que sempre causa preocupação, nos israelenses principalmente. Para o D8 é preciso por um fim no uso de terras para produção de biocombustíveis, claro que isso não tem nada a ver com eles serem grandes produtores de petróleo, a preocupação deles é com a fome.

Não sei… Penso que o D8 poderia se tornar D9, a Venezuela cairia muito bem nesse grupo.

Nas reuniões do D8 só Ahmadinejad fala, ele pega o microfone e não deixa ninguém falar, talvez seria interessante enviar o Dinossauro Fidel para o D8 também, as reuniões levariam 19 horas, 10 horas para Ahmadinejad e 9 para Fidel, afinal ele está velhinho e não pôe mais tanto medo quanto o outro.

photo credit: Daniella Zalcman

Conclusão:

Não sei, só sei que foi assim!

(De Chicó, personagem de Ariano Suassuna)